nakka soft world !

[단상] 친조모상

nakka — Fri, 31 Oct 2025 09:26:00 +0900

얼마 전에 친조모가 돌아 가셨다.

90을 넘어서 (내 생각엔) 편안히 돌아 가셨으니, 그나마 다행이라고나 할까 ?!

그동안 수많은 초상집을 다녔었다.

지인 조모, 모친, 부친, 본인 등등. 다양한 Case를 봐왔지만, 사실 고인이 가족도 아니고, 고인과 나 사이에 접점이 많지 않다 보니, 사실 슬픔을 크게 느끼지 못했다.

아니 나는 죽음에 덤덤한 사람인줄 만 알았다.

그런 편견아닌 편견이 이번 사건으로 깨지게 되었다.

약 10년 전에 외조부가 돌아 가신 것을 빼면 외가나 친가쪽 조부모님께서 건강 하셨다.

그러다가 올해초 외조모상을 당하고, 얼마전엔 친조모상을 당했다.

그에 상응하는 나의 대처에 대한 온도차이는 매우 심했다.

이유는 잘 모르겠다.

아마도 어릴때부터 친조모댁에 잦은 방문과, 그로인한 추억쌓기, 친가라는 핏줄때문이었을까?!

나도 모르게 오열을 하고, 큰 슬픔을 느끼게 되었다.

그 어느때도 느껴보지 못한 느낌이 었다.

모르겠다.

그냥, 그냥, 숨이 가쁘고, 눈물이 나고, 슬픔에 젖었다.

그것이 오열로 표출되었고, 나 또한 예상치 못한 상황이었다.

죽음에 초연한 나였는데,,,

그런 사람인 줄만 알았는데, 나 또한 사람이고, 연민을 가진 사람이었나보다.

짧다면 짧은 2박3일간의 장례 동안 나는 고인을 모시기 위해 최선을 다했다.

슬픈은 물론, 예를 다했고, 이제 편안하시라는 진심을 담은 마음까지 전했다.

그나마 다행이었던 점은, 친조모가 병원에서 아파서 누워계실때, 비록 의식은 없으셨지만, 생전의 마지막을 뵈었다는 점이다.

그날음 여느때와 같은 출근 날이었다.

사실 할머니가 병상에 계신다는 것은 알고 계셨고, 주말이나 시간을 빌어 방문하려고 했었다.

하지만 그날 오전에, 단톡방에 의식이 없으시다는 소식을 받았다.

느낌이 이상했다.

왠지... 왠지... 오늘이 아니면 안될 것 같은 그런느낌을 받았다.

결국 출근 후, 바로 연차를 내고 지방으로 향했다.

병원으로....

할머니는 편안한 모습으로 주무시는 듯 누워 계셨다.

아무리 불러도 의식이나 반응은 없었다.

반응을 하시기엔 힘드셨을 것이다.

평온한 모습을 뵈니, 그나마 마음이 차분해졌고, 이 모습으로 오랜기간 계실거라 생각 했다.

하지만 사건은 다음날 아침에 바로 일어나게 된 것 이다.

마지막 임종의 순간을 함께 하지는 못했지만, 살아 생전에 마지막을 뵈었다는 일말이 나를 안도 하게 했다.

그렇게 할머님을 보냈다.

아니, 아직 49재가 남아있긴 하다.

다시 일상으로 복귀한 이때, 인생의 허망함이 느껴진다.

그리고 우리 엄마와 내 아들과의 관계 도.

우리 엄마가 돌아 가실때, 내 아들도 슬퍼 해줄까?!

그 사이에 있는 내가 잘해야 할까?!

정답은 없겠지만, 추억이 있어야 하는 것은 분명 하다.

사람은 누구나 죽는다.

언젠간....

죽고나면 허망한데, 삶은 왜 이렇게 치열한지.

#단상 #친조모상 #초상 #조모상 #허망한인생 #인생

장위 4구역 근황

nakka — Wed, 14 May 2025 08:39:11 +0900

드디어 장위 4구역 장위자이레지언트 입주가 시작 되었습니다.

완공까지도 맣은 우여 곡절이 있었는데, 입주 당일 조차도 우여 곡절이 있었지만,

다행히도 정해진 날짜에 입주가 시작되었습니다.

아직 주변 공사가 마무리 되지 않은 부분들이 있어 약간은 어수선 하지만,

아파트 내부는 어느 정도는 정리가 된 것 같아 보였습니다.

장위 4구역 장위자이레지언트는 어마어마한 규로로 인해서 내부적으로도 4개의 구역으로 나뉘어져 있습니다.

실제 방문해보면 4개가 하나의 아파트 단지가 아니라 서로 다른 아파트 처럼 보였고,

운영도 나눠서 하는게 효율적일 것 같아 보였습니다.

아제 거두 절미 하고 사진으로 보시죠.

아래는 존치 결정했던 삼익 아파트 입니다.

조금 아쉬운 부분이 없지 않아 있습니다.

1-3 단지, 2-4 단지는 서로 왕래가 비교적 쉬운 반면,

1-2 단지, 3-4 단지는 완전 다른 아파트 처럼 왕래가 쉽지는 않은 상황입니다.

2-4 단지의 지대를 좀 낮춰서 동일한 Levelㄹ로 구성 했으면 좋았을 것 같은 아쉬움은 있었습니다.

아무튼 돌곶이 역바로 옆에 있기도 하고, 장위동의 대장 아파트로서 역할을 톡톡히 하길 기대 합니다.

[짧은생각] 해외 출장

nakka — Sat, 29 Mar 2025 00:36:56 +0900

어김없이 해외 출장에 나와 있다.

참 신기 할 따름이다.

비용문제로 회사에서는 출장을 제한한지 3년이 지나가는데, 해외 출장 기회가 계속 생기고 있다.

이번엔 독일이다. 독일에 고객사가 있어서 워크샵 참석차 방문했다.

한국으로 돌아 가기전 공항에서 너무 지겨운 나머지 노트북을 꺼내서 이 글을쓰고 있다.

회사에 이사 한지 얼마 되지 않아서는 출장가는 사람들이 부러웠다.

그것도 해외로.

회사돈으로 비행기를 탄다니 얼마나 즐거운 일인가,

그로 부터 10여년 뒤,

코로나가 터졌고, 온라인 미팅문화가 자리 잡으면서 해외 출장을 갈일이 없겠구나 싶었다.

그러나, 작년 부터 출장복이 터졌는데, 2달에 한번꼴로 해외 출장을 가게 되었고, 올해도 1월 에 이어 3월까지 벌써 2번이나 해외 출장을 다녀 오고 있다.

그나마 다행인건, 작년 처럼 길지 않다는 거다.

1월 출장은 1주일, 이번 출장은 무려 1일이다.

독일까지 와서 1일 만에 다시 집으로 간다.

비행시간이 출장 시간보다 긴건 나도 처음이다.

해외출장을 처음 가는 시절에는 면세점이나 해당 국가에서 아무거도 사지를 않았다.

물론 당시엔, 미혼이기도 하고, 아이도 없고, 중국으로 자주 가서 그랬을 수도 있다.

지금은 뭐라도 사오는 편이다.

이번 출장은 유례없는 경유를 타게 되었다.

이스탄불 공항에서 환승을 했는데, 나도 모르게 과자사는데 20여만원가까이 써버렸다.

초콜렛 두봉지가 3만원이라는데 말다했다.

출장지에서는 하리보와, DM이라는 매장에 가서 이것 저것 사고 나니, 그돈도 만만치 않다.

닌텐도 스위치 칩도 세일하길래 하나 집어 들었더니 소비한 금액이 엄청 나다.

이것이 여행자가 소비를 많이 하는 이유이기도 하다.

한국으로 돌아 가는 비행기도 이스타불 공항을 거쳐서 간다.

딱히 살건 없지만, 혹시 모를 일이긴 하다.

다음 출장이 언제가 될지는 모른다. 없을 수도 있다.

역마살이 있는 나로서는 없는 출장도 만들어 질지 모르지만, 이번 출장은 여기서 마무리 한다.

나이 먹고 출장다닌 것도 힘든 나날이다.

[단상] 연말 평가

nakka — Sun, 3 Nov 2024 11:20:47 +0900

대부분의 회사가 연말이 되면 지난 한해 동안의 업적을 평가 하여 순위를 메기고 점수를 준다.

올해도 어김이 없다.

작년엔 육아휴직으로 인해서, 내가 어떻게 하던지간에 정해진 점수를 받았지만, 올해는 아니다.

그간 10여년 넘게 회사생활 하면서 올해 만큼 힘들었던 회사생활은 없다.

그 전 회사생활이 쉬웠던건지, 올해 회사생활이 어려웠던 건지는 모르겠지만, 역대급으로 힘든 한해 였다.

이 점수는 리더가 메긴다.

리더가 관리 하는 인원은 30~40 명 정도가 된다

고과 시즌이 되면 회사에선 전 인원은 아니지만, 일부 인원은 리더와 고과 면담을 한다.

진급등, 고과를 좀 잘받아야 하는 특이 사항이 없는지 확인하기 위함이다.

나 또한 고과 면담을 했고, 리더는 나에게 최상위 고과를 부여할 생각이라고 하셨다.

내가 수행한 프로젝트가 힘들었고, 부재 인원을 대신해서 잘 마무리 한 결과라고 하셨다.

사실 내가 올해 한 프로젝트가 회사에서 가장 문제도 많고, 어려웠던 프로젝트는 맞다.

그 덕에 나뿐만 아니라 많은 사람들이 힘들었고, 어려움을 해결하기 위해 많은 노력을 했다.

다만, 결과는 아주 좋았고, 나 또한 프로젝트를 관리 하는 팀으로 부터 좋은 Feedback을 받았다.

그래서 인지 나에게 최상위 고과를 주시려는 것 같았다.

열심히 한만큼 보상을 받는 것인가 싶다.

하지만 내스스로는 마음이 편치가 않았다.

내가 열심히 하지 않았다는 건 아니지만, 우선 나만 그렇게 열심히 했는가?! 에 답으로서는 적절하지 못하다.

주위를 둘러보면 다 열심히 들 일한다.

무슨 사명감 때문인지는 모르겠지만 열심히들 일한다.

나도 그중 하나 일 뿐 이었다.

개중에는 본인의 일도 열심히 하고, 남의 일을 돕는 다던가, Gray영역의 일도 하시는 분도 있다.

그분 들에 비하면 사실 내가 잘했다고 하기는 어렵다는 생각이 들었다.

나는 나에게 주어진 일을 잘했을 뿐이기 때문이다.

뭐, 그들도 그들에게 주어진 일을 잘했다고 한다면 비슷한 처지인 것은 맞겠지마,

내가 팀장이라면,

아마도, 본인의 일을 잘 수행했고, 더 나아가서는 다른 새로운 업무를 찾아서 했던지, 다른 사람의 업무를 더한 사람을 높이 평가 할 것 같다.

본인의 일은 누구나 열심히 잘 수행 하기 때문이다.

이 마저도 잘하지 못했다면, 마이너스 고과가 부여 되는 것이다.

나머지 요인을 더 잘해 야 플러그 고과가 되어야 한다고 생각 했다.

나는 올해 추가 요인은 커녕, 업무 이외의 활동은 거의 못했다.

아직 성과가 정해 진 것은 아니다.

내 예상 고과에 대해서 우려를 전 달 드리기는 했으나, 전적으로 리더의 결정이기에 얼마나 반영 될지는 모르겠다.

올해는 참 나에게도 특별한 한해이다.

역대급으로 이직 활동을 하고, 역대급으로 힘든 한해 였고, 사람때문에 힘듦을 처음으로 느껴본 한해 이기도 하다.

오늘의 단상은 여기까지.

무제

nakka — Sun, 29 Sep 2024 09:31:11 +0900

오랫 만이다.

마지막으로 포스팅 한지는 3개월.

단상을 포스팅한지는 6개월 정도 지났다.

당연히 그간 많은 일들이 있었다.

순조롭지 않은 삶을 살았다.

가장 큰건 회사 일이다.

함께 일하는 사람들의 잇다른 휴직으로 업무가 과중되었고, 그로 인해서 나마저 번 아웃이 온 상황에서 벗어날 구멍이 없다.

수많은 이직 시도를 했지만 신통치 않다.

무속의 힘을 빌어 보고자 신을 찾아가 봤으나, 올해는 삼재란다.

내년부터 좋아 진다는데, 내년이면 이미 멘탈이 나가서 돌아 오지 않을 것 같은 느낌이다.

문제는 회사 일이 아직 끝나지 않았다는 것이다.

사실 나도 잘 모르겠다.

무엇이 우선인 것 인지.

지금 글을 쓰는 나는 무언가 할말이 많지만, 어디부터 이야기 해야 할지 모르는 상황이다.

그냥 생각 나는 대로 손가락이 움직이는 대로 글을 쓰고 있는데, 우리내 인생에 필요한 작업이지 않나 싶다.

그러고 보니 갑자기 생각 나는게 하나있다.

전에는 모닝 글쓰기도 했었는데, 어느 순간 그걸 했었다는 사실 조차 잊어 버렸다.

그 만큼 요즘 여유가 없다.

체력도 낮아진 느낌이 들고, 병원도 가야 할 것 같은 느낌이 무럭 무럭 들고 있다.

쉼이 없어진 요즘, 나를 위한 시간이 너무 부족한 요즘 이다.

그 시간을 내려면 체력이 좋아야 하는데, 체력을 비축할 여유조차 없어져 버려, 악순환의 연속이다.

그걸 탈피 하고자 이직시도를 하고 있지만, 그 마저도 신통치가 않다.

오늘의 주제는 없다.

그래서 무제이다.

그냥 그간 못썻던 이유 라도 주저리 주저리 써나가고 있는데, 무엇을 위함은 아니다.

그냥.

말그대로 그냥 이다.

이글을 읽는 분은 나만을 위한 무언가를 꼭 만들기 바란다.

스트레스를 풀 방안을 고민하고 찾아 내야 한다.

무조건.

Oracle Cloud에 Flask 서버 구축

nakka — Sun, 2 Jun 2024 16:49:20 +0900

사실 Oracle Cloud 라고 해봐야 Ubuntu이다.

Ubuntu 22.04에 Flask 서버 구축을 시도 한다.

1. Flask Package 설치

pip install flask

2. Flask 기본 폴더 구조 생성

폴더 : static, templates

파일 : app.py

3. app.py 파일의 내용을 채우기

host='0.0.0.0' 이 부분이 외부에서 접근 가능 하게 해주는 부분이다.

from flask import Flask
app = Flask(__name__)

@app.route('/')
def hello_world():
    return 'Hello World!'

if __name__ == '__main__':
    app.run(host='0.0.0.0')

4. app.py 파일 실행 시키기

실행 시켰을대 아래와 같이 나오면 성공.

5. 1차 확인

브라우저를 열어 접속을 시도 해본다.

될리가 없다. 이렇게 쉽게 되는 것을 본적이 없다.

6. 오라클 수신 규칙 추가

무엇이 문제인고 하면, 오라클 보안 정책상 기본이 막혀 있는 것 이다.

이를 열어 주어야 한다.

오라클 인스턴스로 간다.

내 인스턴스를 선택하여 들어 간뒤, 기본 VNIC에서 서브넷을 선택한다.

보안 목록에서 이름을 선택하면 접근이 가능한 Port List가 나온다.

나같은 경우는 22, 80등 아주 기본적인 것만 열려 있다.

Flask 서버의 Port인 5000번을 등록 해보자.

이제 될까?

그래도 안된다. app.py를 다시 실행 시켜도 안된다.

왜냐면 이번엔 Ubuntu가 막고 있기 때문이다.

7. Ubuntu 방화벽 해제 설정

console 창에 아래와 같이 입력하자.

5000번 포트 방화벽을 해제하고 접근을 허용하겠다는 의미이다.

sudo iptables -I INPUT 1 -p tcp --dport 5000 -j ACCEPT

반응은 없지만 정상이다.

8. 성공

Python App을 다시 실행 시키고 브라우저를 통해 접속을 해보자.

성공이다.

먼길을 왔지만, 이제 시작이다.

면접

nakka — Sun, 2 Jun 2024 09:46:02 +0900

마지막으로 글을 남긴지 2개월 만이다.

그동안 많은 일들이 있었다.

가장 큰 건 이직 시도를 하고 있다.

다른 곳으로 도전.

도전 그 자체 만으로 보면 아름다운 일이다.

그런데 그 동기를 보면 썩 아름답지는 않다.

결국 대기업위주로 여러곳에 서류를 넣었고, 운이 좋게 한 곳을 통과 했다.

사실 발표가 아직 안 난 곳이 태반이다.

발표가 난 곳은 대기업은 아니고, 대기업 자회사이다.

이상한(?) 구조 라서 대기업 자회사 이지만, 대기업보다 대우가 좋다고 해야 할까.

좋은 회사 같아서 보여서 지원을 했고, 운이 좋게 서류 통과, 코딩테스트 까지 보았다.

코딩테스트를 통과 했고, 온라인 실무 1차 면접을 보게 되었다.

아주 오랫만의 면접이라, 무척이나 긴장을 했다.

(면접은 육아 휴직 초장치 약 1년 전에 스타트업 아이디어 면접이 마지막이다.)

면접 예상 질문들을 뽑아서 답변도 준비하고, 자기소개 준비등. 다양한 대비를 하고, 모니터 뒤에 붙여 두었다.

긴장 속에 링크를 타고 접속을 했다.

모니터 너머로는 퇴근 시간을 앞두고 하루 종일 바쁨에 지친 모습의 현업 담당자께서 들어 오셨다.

회사에 있는 나의 모습이 상상이 되는 순간이었다.

면접은 긴장한 것과는 다르게, 편안한 분위기에서 계속되었다.

1대1면접이었지만, 면접이라기 보다는 이야기를 한다는 느낌이 더 강하게 들었다.

서로 짬대짬이 만나서 그런걸지도 모른다.

십수년간 회의에서 갈고 닦아진 짬바. 그 내공이 발휘되는 순간이지 않나 싶다.

한 시간 동안의 면접이었지만, 시간은 순식간에 빠르게 지나갔다.

사실 내 경력과는 딱 맞아 떨어지는 부분이 아니라 면접관님도 다음 면접에 가면 힘들 수도 있을 거라는 걱정을 표면 해 주셨다.

경력세탁을 노린 부분도 없잔아 있었는데, 그부분이 걸릴 돌이 될수도 있는 부분이 된것 이다.

어느 정도 예상은 했다.

하지만 이를 극복할 자신도 있었다.

지금 이 순간 결과적으로 다음 면접으로 넘어 가지는 못했다.

떨어진 것은 슬픈일이지만, 한시간동안의 면접에 많은 것을 느꼈다.

나의 이력서의 단점이라면 단점들을 파악했고, 면접관이 나의 경력에 어떠한 것에 관심을 갖는지 등도 알 수 있었다.

내가 예상질문으로 뽑은 것에서는 단하나도 물어 보지 않았다.

심지어 자기 소개 조차 하지 않았다.

뭐, 면접 질문에 정답은 없는 거니까.

곧, 내가 면접관으로서의 참석이 예상되는데, 그때 써먹어야 할 면접 질문들도 얻어 갈 수 있었다.

좋은 경험이었고, 나의 이직 도전은 지금 이 순간도 계속 되고 있다.

가족

nakka — Wed, 3 Apr 2024 00:39:37 +0900

오늘 쓸 글은 조금 슬프다고 해야 하나, 우울하다고 해야하나.

좋은 내용의 이야기는 아니다.

작년에 육아 휴직을 쓰고, 온가족이 함께 외국 한달 살기를 하고 돌아 왔다.

한달살기 하는 내내 너무 좋은 분위기에, 행복함이 가득했다.

돌아온 한국에서의 삶은, 마치 휴가에서 복귀한 직장인 같은 느낌이었다.

또 다시 현실을 마주 했다고 해야하나.

사실 나와 아내는 잘 맞지 않는다.

모르겠다, 무엇이 맞지 않는 지를.

둘다 가장 소중한 사람을 대하는 방법을 모르는 것 같기도 하다는 생각이 들때가 있다.

그것을 일부러 의도 하지 않았음에도.

일례로, 나는 아내의 전화를 받을 때 가장 쌀쌀 맞다.

일부러 그러는 것은 아닌데, 나도 모르게 그렇게 된다.

아내도 나를 가장 무시 한다. 무엇이던 나의 의견이 항상 맨 뒤에 있다.

작년말엔 휴직을 마치고 복직을 했다.

복직할 당시에도 사이가 좋지는 않았다.

당시 난 회사에서도 많은 스트레스를 받고 있었다.

화목하지 않은 집과 스트레스 받는 직장사이에서 많이 힘들었다.

즐거운 연말을 보내기 위해 이렇게 살면 무슨 의미인가 싶은 마음에 아내와 화해를 했고, 그렇게 지나가는 듯했다.

새해가 되었고, 머지 않아서, 또 다시 서로 감정을 상하게 하는 일이 발생했다.

3개월이 지난 지금 시점에 정확히 무엇인지 기억이 나지는 않는다.

그날 이후 나의 삶은 많은 부분이 바뀌게 되었다.

더 이상 내가 무엇을 하려고 한다고 해서 되지 않는다.

포기다.

아내는 원래 부터 나의 말을 잘 듣지 않았다.

자기 멋대로에, 자기가 하고 싶은 것만 하는 스타일이었다.

결혼생활 내내 나는 그럴거면 왜 결혼 한건지에 대한 의문을 종종 품곤 했다.

결국 나는 이것을 10년넘은 결혼 생활끝에 받아 들이기로 했다.

결국 내가 살기 위해 선택한 것은 그냥 인정 하는 것이다.

아니 포기 하는 것이다.

내가 바라는 최소한, 아내가 아이를 돌봐주는 것, 그것 말고는 나는 더 이상 아무런 터치도 하지 않았다.

집을 치우지 않아도, 설겆이를 하지 않아도, 밥을 주지 않아도, 빨래를 하지 않아도 아무런 잔소리를 하지 않았고,

불필요한 소비를 해도 아무런 코멘트도 남기지 않았다.

필요 하면 그냥 내가 해버리는 것이다.

서로 부딫힐 일이 없다.

나는 잔소리를 하면서 감정 소비를 하지 않아서 좋고, 아내는 기분나쁠 이유가 없어서 좋다.

표면적으로는 윈윈이다.

물론 그 내막을 살피다 보면 어떤지는 잘 모르겠다.

상대방에게 바라는 것이 없다보니, 함께 하고 싶은 것도, 함께 보고 싶은 것도, 함께 먹고 싶은 것 도 없다.

함께 살지만 함께 살지 않는 그런 삶이다.

세상을 살아 가는 것이 어렵다.

정신은 크지 않고 몸만 큰 것인지 너무나 어려운 삶이다.

나의 원칙은 단 하나이다.

아이들만 챙긴다면 무엇을 하던 상관하지 않는다.

하지만 사실 아내는 그것도 잘 못한다.

모성애가 부족한 건지, 책임감이 부족한건지 모르겠지만,

아이들보다, 가족보다 본인이 우선인 사람이다.

무슨 일이던 본인이 우선이라서 가족을 내팽겨 치는 일이 비일비재 하다.

이 부분은 사실 아직도 받아 들이기가 어렵다.

무엇보다도 가족만 우선이 되었어도 이렇게 까지 힘들지는 않았을 것 이다.

이글이 끝을 어떻게 마무리 해야 할지 모르겠지만, 오늘은 지극히 개인 적인 이야기를 남기게 되었다.

짧지만 짧지 않은 오늘의 단상을 여기서 마친다.

새로운 시작

nakka — Sun, 10 Mar 2024 10:24:12 +0900

기존의 삶에 약간의 변화를 위해 주말 모임에 가입했다.

거창한 모임은 아니다.

유부남 셋이서 모여서 주말 오전에 각자의 역량을 향상시키는 모임이다.

평일은 회사 일 때문에 하지 못했던 그러한 개인적인 일들을 주말 오전에 잠시 모여서 하는 것이다.

그래봐야 2시간 남짓이다.

원래 있던 모임에 내가 신규로 들어간 모양새 이고, 나포함 3명이 모임의 멤버이다.

오늘 처음으로 참석했고, 오늘 모임엔 한면이 불참해서 근처 스벅에서 자리를 폈다.

평소에 집에서 해보고 싶었던 삶의 루틴이다.

주말 오전에 일어 나서 간단한 개인 업무를 보고, 아이들과 시간을 보내면서 주말을 보내는 상상을 하곤 했는데,

아무래도 혼자 하다 보면 의지의 문제가 생긴다.

결국 아내가 하던일을 그만두게 되면서 주말 육아에 시간이 생겨 내가 다른 일을 하게 되었다.

나의 목적은 단순 스터디를 넘어서 향후 창업까지 꿈을 꾸고 있다.

지금은 그 기회를 엿보고 있는 중이다.

처음엔 3명이던 스타벅스도 이젠 10명이 넘게 사람이 찼다.

나도 처음엔 책을 읽다가, 계획을 하지 않고 오다 보니, 살짝 방황하고 있는 느낌이 있다.

다음 주엔, 계획 까진 아니래도 하고 싶은 것을 좀 생각하고 와야 할 듯 하다.

끝이 얼마나 창대 할진 모르지만, 이제 시작이다.

시작은 미약했으나, 끝은 창대 하리라.

대한독립만세

nakka — Fri, 1 Mar 2024 17:13:06 +0900

오늘은 2024년 3월 1일 3.1절이다.

3월 1일은 대한민국에서는 아주 중요한 날이다.

대한 독립 만세를 외친날이기도 하지만, 학생들에겐 등교준비를 하기 위한 날이기도 하다.

올해는 금요일이라 큰 감흥은 없지만 보통 주중 인 경우 등교를 위한 만반의 준비를 한다.

직장인들에게는 3월의 하나밖에 없는 공휴일이다.

천안시 병천면에가면 유관순 열사 사당과 생가가 있다.

아이들의 교육을 위해서 몇번 방문 했었는데, 고즈넉한 분위기가 일품이다.

오늘 나는 회사에 출근을 했다.

주중에 쌓인 업무들을 처리 하기 위함이다.

비록 팀장님의 전화로 몇번의 인터럽트는 있었지만, 그것 만 빼면 유유자적한 하루를 보냈다.

이제 퇴근시간도 얼마 남지 않은 상황에서 오늘 하루를 생각하며 단상을 남긴다.

쓰고 보니 별이야기가 없다.

감동도 없고 정보도 없고 감흥도 없다.

그저 나의 생각을 두서없이 포스팅 하는 공간이다.

뭐 이곳이 그런곳이니까 그러러니 해야 한다.

당신은 지금 나의 독백을 듣고 있는 것이다.